Корпорация Мемов

— Встречаются два старых друга на Дерибасовской. Не виделись уже пару месяцев, взрослые парни, лет за 60. Один очень уставший. Другой его спрашивает: — Боря, в чем дело, что случилось? — Сёма, ты не поверишь, у моей жены, у моей Розочки, у нее как будто бы вторая молодость! Она требует слишком много...

— Приходи в гости сегодня. — Извини, но я женат. — Ты чудной такой! С женитьбой все просто, как с машинами. — Что ты имеешь в виду? — Допустим, у тебя Жигули есть. — Да, есть. — А тебе берут и предлагают кататься на «Лексусе», Ты что откажешься? — Соглашусь, конечно. — Тогда жду тебя в гости сегодня...

Разговор друзей: — Как там дела у вас с Викой? — Расстались. — Как так?! Ты ж молодой, богатый… — Да-да. Но у нее чувства юмора нет, оказывается. — В смысле. — Ну, я позвонил ей как-то, сказал, что бизнес мой рухнул. Позже приезжаю на квартиру, которую для нее арендовал, а там ее нет, вещей тоже нет...

Сидят в ресторане англичанка, немка и русская. Англичанка: — Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона! Немка: — Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица! Русская: — Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу! Немка и англичанка: — Не может быть!!! Русская: — Да просто он работае...

Сын, достигший возраста почемучки, спрашивает отца: — Пап, а что такое «работать в минус»? — Ну, сынок, предположим, что я, как электрик, поставил розетку, а клиентка расплатилась натурой… — А где здесь минус? — А минус в том, что триппер лечить уже за свои деньги.

Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем: — Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову… — А можно сначала посмотреть всех?

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет. — Ну поселите куда—нибудь. — Мест нет! — Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь! Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через №—ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн: — Когда Вы подселили ко мне муж...

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: — Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: — Папа, кошка нагадила в гостинной! — Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: — Папа, мама приш...

На уроке биологии учитель спрашивает у класса: — Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: — А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: — Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: — Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а о...

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: — Чего это ты там делаешь? — Неужели непонятно? Решил вот… Дед Мороз, оценив ситуацию: — М-да?.. Ну, раз ты все...

Из записи в «Книге жалоб и предложений» супермаркета: «Товары расположены не очень удобно. Например, веревки — в хозяйственном отделе, мыло — в косметическом, табуретки вообще на другом этаже, в мебельном»

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?