Юморология

Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:— Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет.— Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали

Судебный процесс. Судят двух нарков. Один из нарков заканчивает свой рассказ:— Вокруг - одни лиллипуты!!! Я одному РРАЗ по чану с ноги! Другому — БАЦ под дых!!! Домики их крошечные ХРЯСЬ!!!Судья:— Ладно, подсудимый, достаточно.Дают слово подельнику, он выходит и говорит:— Ну, дело было так... Накури...

Дали Ваньке от колхоза путевку в Париж. Приехал Ванька, сидит с Манькой на сеновале, Манька просит про Париж рассказать. - Ну че, залез я на Эйфелеву башню, глянул налево - етить твою мать, глянул направо - етить твою мать, глянул прямо - етить твою мать. Ой, Манька, а че ты плачешь? - Да как же не ...

Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую". Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.

На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто может ответить почему камбала плоская? Вовочка тянет руку: — Ее кит трахал! Учительница вне себя: — Выйди вон из класса и без родителей не приходи. Продолжаем урок. А кто знает почему у рака большие глаза? Вовочка (уже в дверях):— Помню я твою ма...

Мужик с женой пришли в баню, а банщик говорит:— Не пущу вас в один номер!Мужик:— Как? Это ж моя жена!Банщик:— А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:— Ма, а чё это было?— Насекомое!Сынок недоверчиво:— А как оно с таким хуем летает?

Идёт маленький сынишка с синим папкой.- Пап, а зачем животным усы?- Да хуй его знает...- Пап, а почему луна то круглая, то не круглая?- Да хуй его знает...- Пап, а почему солнечное затмение бывает?- Да хуй его знает...- Пап я тебе еще не надоел со своими вопросами?- Да ты спрашивай, сынок, спрашивай...

Moтoциклиcт cбил нa мкaдe нa дикoй cкoрocти вoрoбья. Coвecть зaeлa — вeрнулcя. Boрoбeй бeз coзнaния, нo живoй. Hу пoдoбрaл, oбoгрeл, дoмoй привeз. Пoлoжил в клeтку, дaл вoды, нaкрoшил xлeбa, в oбщeм — пoлный кoмфoрт. Bдруг звoнит тeлeфoн, бaйкeр убeгaeт в другую кoмнaту пoгoвoрить. Boрoбeй в этo врe...

В камеру заходит первоход и с ходу заряжает:— Привет, козлы!Братва переглянулась, послазили с полок и каааак вкатили новичку пиздов хороших!Через минуту пахан подходит к помятому новенькому и объясняет, что на зоне слово "козёл" – очень обидное и всё в этом духе...На что первоход отвечает:— Бля, а ч...

Учитель спрашивает:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего выделывают сукно?— Из шерсти.— Молодец! А шерсть кто дает?— Овцы.— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?— Папа.

Пьяный мужик подобрал кота и приходит с ним домой. Открывает дверь жена. Мужик говорит:- А это обезьяна из джунглей.- Ну какая же это обезьяна, орёт ему в ответ жена, - это кот!- Не мешай, я с котом разговариваю.